Décidément, jusqu'où ira-t-on pour défendre la morale ? Il y a quelques jours la nouvelle est tombée, je ne sais pas si on en a parlé aux infos vu que je ne regarde pas la télé, mais moi ça me donne l'occasion (enfin !) d'écrire quelque chose : afin de lutter contre le traffic de drogue, la vente de cannabis dans les coffee-shops va être interdite aux Pays-Bas pour les touristes étrangers.

Bon. D'abord la première chose surprenante qu'on apprend grâce à cette décision c'est que le traffic de cannabis est dû aux touristes. Je peux vous dire que ça chamboule toute ma conception de l'univers parce que pour moi les touristes c'est des vieux qui parlent allemand, qu'on entasse dans des cars et qui prennent le bateau-mouche pour qu'on leur jette des cacahouettes.

Personnellement je fume des joints et j'estime que cela ne regarde que moi. Je peux à la limite concevoir que la vente de cannabis, comme la vente de toute drogue, médicament, alcool, tabac, la pornographie et les dauphins accrobates soit contrôlée d'une certaine manière. Mais le fait de risquer la prison ("pour notre bien") lorsqu'un adulte fait pousser du cannabis chez lui pour sa consommation personnelle me dépasse, très honnêtement je n'arrive pas à comprendre.

Au fond l'idée d'un "passeport" permettant d'aller se fournir dans un coffee shop me paraît plutôt intéressante, mais c'est dommage qu'on l'utilise de cette manière plutôt discriminante. Estime-t-on que seuls les néerlandais savent fumer raisonnablement ? Sous-entend-on que les "étrangers" sont tous des délinquants en puissance ?

Selon moi cette idée devrait au contraire être généralisée pour qu'on puisse se fournir dans des magasins de cannabis en France en disposant d'un passeport (passeport qui serait ni plus ni moins qu'une carte d'identité pour montrer qu'on est adulte).

D'après ce que j'ai lu, 98% de la population aux Pays-Bas est contre cette interdiction aux "touristes étrangers". On se doute bien que ça risque de faire chuter le tourisme aux Pays-Bas (heureusement il reste les putes, qui n'auront bientôt plus le droit d'avoir des clients étrangers à mon avis).

Est-ce que cela va faire chuter le traffic ? Franchement, ceux qui l'affirment sont soit naïfs, soit ils ont tout intérêt à faire en sorte que la vente de cannabis soit encore moins contrôlable qu'elle ne l'est déjà. Car en effet, voici le scénario qu'ils essayent de nous faire avaler pour expliquer le traffic de drogue:

"Jean-Paul Tartuffe, un jeune touriste étranger venu de France et qui sent la transpiration, va passer ses vacances en Hollande. Là il sait qu'il va pouvoir faire un truc terrifiant qui est totalement interdit dans son pays : aller dans un coffee et s'acheter dix grammes de cannabis de bonne qualité pour le même prix que trois grammes de merde à Paris. Là il va même pouvoir s'asseoir (ben oui c'est génial !), boire un jus d'orange et se rouler son joint devant tout le monde sans qu'on le fasse chier. C'est là que se met en place le plan machiavélique qui prouve que l'humanité est altruiste à un point qu'on n'imaginait pas : Jean-Paul décide alors d'user de toutes ses économies et s'achète cinquante grammes de ce produit diabolique. Ensuite quand il sort il va voir le gros monsieur de la mafia qui est facilement reconnaissable vu qu'il fume un cigare au lieu d'un joint. Il lui propose sa beuh à un prix raisonnable afin de gagner trois euros tout bénef net d'impôt. Puis il rentre chez lui dans sa piaule de neuf mètres carrés, l'air de rien, et il n'a même pas mauvaise conscience (normal c'est un touriste étranger ce Jean-Paul et ces animaux n'ont pas de conscience).

L'histoire n'en reste pas là, car le monsieur de la mafia croise un tas de Jean-Paul, et chacun lui revend quelques dizaines de grammes de cannabis pour payer son loyer en banlieue parisienne. A force de cumuler ce qu'achètent les touristes, les grammes se changent en kilos, puis les kilos en tonnes. Lorsque le mafieux à récupéré quelques dizaines de tonnes de beuh (donc après avoir marchandé l'achat effectué par dix-mille à cent-mille touristes, nada quoi) il s'achète des camions et les remplit avec la substance interdite. Ensuite il envoie les camions dans des pays lointains (la France) où les amis de Jean-Paul vont pouvoir se fournir de la bonne beuh pour devenir des psychopathes tueurs en série schizophrène."

Voilà donc comment se passerait le traffic de cannabis. On comprend bien pourquoi c'est en empêchant Jean-Paul d'aller dans un coffee-shop à Amsterdam que le problème va enfin être résolu. Alors, merci qui ? Merci Sarko bien sûr (ah ben non en fait c'est même pas lui cette fois mais c'est pareil...)

Je me demandais de quoi je pourrais bien parler, j'ai plein d'idées de trucs longs et chiants sur le multivers ou le phénomène contrefactuel en physique quantique, mais j'ai pas encore le courage de les écrire. Et là, paf ! LE sujet est venu tout seul de lui-même, sorti directement de la télé qui était allumée pour mettre une ambiance de folie dans cet appartement lugubre, alors que je regardais tranquillement des photos de sodomies sur le net comme chaque matin vers 14h. (Et avec des intros aussi longues et inutiles je me demande pourquoi je me demande encore pourquoi mes articles sont trop longs.)

La news n'est pas nouvelle mais elle l'est pour moi, et quand j'ai appris ça j'ai cru que c'était une blague tellement c'est pas crédible : Steven Spielberg va réaliser un film improbable sur un personnage archi célèbre et incroyablement chiant... (roulement de trompette:) Tintin. Oui oui, il s'agit bien de Tintin, le personnage de BD. Enfin quand je dis personnage, j'exagère un peu, parce que pour être un personnage il faut d'abord une personnalité, puis un physique. Lui il n'a rien de tout ça, juste une petite houpette ridicule sur la tête.

Aaaaah, Tintin. C'est quoi Tintin ? Déjà j'adore répéter ce nom, enfin ce truc qui est censé être un nom (ou un prénom ? les deux en même temps ? "Je m'appelle Tin, Tin-Tin.") mais qui ressemble plutôt à ce que me disait ma grand-mère pour me signifier que j'avais intérêt à arrêter de balancer de la purée dans toute la cuisine. "Si tu continues, les bonbons ça sera tintin!".

Tintin c'est un jeune reporter qui ne fait aucun reportage. Ben oui, quand on est chiant, on est chiant jusqu'au bout, on ne fait rien de ce qu'on doit faire. En plus imaginez les reportages : chiants. Bon j'éxagère, il fait un pseudo reportage sur le Congo dans son premier album. Tintin a aussi le chien le plus moche et chiant de l'histoire de la BD. Pire que Bill, de Boule et Bill (ou Boule, j'ai jamais vraiment su qui était le chien. Ça doit être à cause des noms belges. "Tiens et si j'appelais mon fils Prout, et puis son chien ça sera prout-prout, c'est rigolo et comme ça on les reconnaîtra facilement."). Encore plus chiant que le chien de Columbo, qui s'appelle "Chien", au moins là c'est clair, même si Columbo ferait aussi un très joli nom de chien ou de poisson rouge. Remarquez, c'est normal, tel maître tel chien qu'on dit. Alors Milou, le chien de Tintin, ou l'inverse, lui-même se fait chier avec un maître comme ça, qui ne lui lance jamais rien à aller chercher et ne le caresse même pas en disant "Oh il est zentil le zentil siensien. Il veut zouer la baballe ? Hein ? Oui il veut zouer."

Alors comment expliquer le succès du personnage ? Il n'a rien d'un héros. Ce n'est même pas un anti-héros. En fait c'est un non-héros, un mot qu'on a du inventer pour lui à l'occasion de cet article. Il ne mange que pour se nourrir, jamais parce que c'est bon. Il ne boit pas, ne fume pas, ne prend aucune autre drogue. Evidemment il n'a aucune sexualité. Bref, il s'intéresse à tout ce qui est beau dans le monde, donc à rien quoi. Il est gentil, et s'il voit un petit oiseau tombé de son nid il va tout faire pour le soigner au lieu de l'écraser à grands coups de pompes comme tout le monde. Il est habillé comme un mec chiant, avec toujours le même pantalon moche de pauvre. Bref, Tintin c'est un peu comme un Mac Gyver qui n'a même pas de canif, c'est chiant. C'est bien simple, vous mettez Hokuto no Ken et Tintin l'un à côté de l'autre, et puis bon, je sais pas si j'ai besoin de terminer ma phrase, c'est pas pareil quoi.

En fait les BD de Tintin ça pourrait presque être bien si on supprimait Tintin. C'est une BD qui, comme le logo 7/77 l'indique, se lit soit à 7 ans, soit à 77 ans. C'est-à-dire quand on est encore assez con ou déjà assez sénile pour que les Dupond et Dupont nous fassent rigoler parce qu'ils ne comprennent rien, vous savez ces deux jumeaux qui s'habillent exactement pareil mais qui n'ont même pas le même nom de famille. Ou alors ils ont le même nom de famille mais des prénoms bien étudiés par leurs parents belges pour faire des blagues. "Eh Dupond, vient ici ! Non pas toi, ton frère, ducon va." Ah et il y a aussi le capitaine Haddock. Lui il porte un nom de poisson, normal c'est un capitaine. On se demande où il va pêcher toutes ses idées Hergé. (Ha elle est bien bonne celle-là.) Comme Tintin le reporter qui ne fait pas de reportage, Haddock est un capitaine qui n'a pas de bateau. Autant dire que tout le monde est un peu reporter et capitaine dans le monde idyllique d'Hergé. Et puis enfin il y a le professeur Tryphon Tournesol. Là on peut le féliciter pour ce nom, j'ai toujours pas compris cet éclair de génie. Lui c'est un scientifique dur de la feuille. Il ne comprend rien, mais bon c'est pas lui le plus con du coup, parce que personne dans l'histoire ne prend jamais la peine de lui écrire les trucs importants au lieu d'essayer de les répéter 10 fois. Et puis dans un album, pour aller sur la Lune, il prend quand même la peine d'utiliser un sonotone qui lui permet d'entendre normalement. Mais ensuite Hergé a réalisé que Tournseol qui entend, ça faisait moins rire les enfants et les vieux, alors il a oublié d'utiliser un sonotone dans tous les albums suivants.

Le pire c'est qu'on ose dire que Hergé était un raciste et un facho, un sale collabo qui n'aime pas les noirs et les juifs. Mais pour avoir osé inventer un personnage pareil, il fallait aussi haïr les blancs aux cheveux roux. En fait, il n'était même pas spécialement raciste. Comme le dit William Ugeux, un résistant belge (non arrêtez, c'est pas drôle, c'est vrai) qui a étudié le dossier d'Hergé lors de ses accusations après 1945, c'était "un maladroit plutôt qu'un traître. Et candide sur le plan politique". En fait, Hergé c'était un peu Tintin. Chiant quoi. Au lieu de faire de la résistance ou de collaborer avec les nazis, devinez ce qu'il faisait pendant la guerre ? Eh oui, bien vu, il dessinait Tintin. Bon, alors que donnera cette trilogie ? Ah oui j'avais oublié de préciser que c'était une trilogie. Ben oui déjà que Tintin c'est chiant, imaginez un peu "Tintin Tintin Tintin". Ha vous voyez. Euh, je sais pas trop si ça m'intéresse ce truc. Mais je peux déjà vous dire que celui qui jouera Tintin c'est Jamie Bell. Ce nom ne vous dit peut-être rien, je l'espère pour vous, parce que c'est celui qui jouait le fameux Billy Elliot. Ça n'a rien d'étonnant, c'était l'histoire d'un gamin roux qui n'est ni homo ni hétéro mais qui danse et qui a un gentil papa. C'est ça, Tintin en plus jeune quoi. Alors après Les Choristes, Billy Elliot et la trilogie de Tintin, on peut se demander jusqu'où la violence va encore dégénérer au cinéma, parce que là c'est déjà presque insupportable.

Pour marquer le coup et montrer tout l'intérêt que je porte à ce texte, j'ai décidé de ne même pas l'inclure dans une catégorie.

ps : on me signale dans l'oreillette que Jamie Bell a aussi joué dans le film Jumper. Bon, amis geeks, si vous ne l'avez pas vu et que vous hésitez encore entre ça et Billy Elliot, Jumper au moins c'est un film de super héros, et même s'il casse pas des briques au moins il casse des bus. Mangez-en.

Sinon pour ceux qui se font chier voici un petit jeu geekesque : dans quel jeu vidéo peut-on entendre régulièrement (à la fin de chaque combat plus précisément) la petite musique :

"tintintintin tiiiiiin tiiiiiin tin tintin" ?

Celui qui trouve aura droit à toute ma gratitude, si c'est une fille je la baise.

(Je m'excuse envers les Belges pour toutes mes blagues douteuses. Mais bon faut pas me faire chier moi hein.)